- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про веру
Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.
— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
— То же самое.
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...
Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Хрен редьки не слаще.
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена:
— Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена:
— Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
Доказать тупость верующих трудно, потому что пока ни один атеист не вернулся с того света, и не объявил, что того света не существует.
- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, ДПСники в это верят.
А хорошо жить с Надеждой! Лишь бы не узнали жена Люба и любовница Вера...
Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности;
Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.
Парень подруге после ceкса:
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Лучшие Анекдоты про веру подобрал Смеходел. Собрали их 1917 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
13/11/2024 - 16:19
0
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
