Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про власть
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может
мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..
Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!!
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не
просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично
спрашивать "за чем".
В стаде бабуинов вожак не обращает внимания на самок, зато дерет в зад самцов. Это не потому, что он их любит, он так демонстрирует свою власть над ними.
В стаде коров, если есть яловая, другие коровы на нее наскакивают, как будто пытаются покрыть. Они не пытаются заменить быка, просто показывают, что самцы недоработали и в стаде есть самка, нуждающаяся в их внимании.
Собственно, это все, что нужно знать об однополом сексе.
— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
Украинское руководство пригласило для совместной встречи дня Победы
немецких военных моряков в Севастополь. Опять сказывается робость новой
украинской власти - могли бы предложить сыграть в футбол в Бабьем Яру
или устроить совместный пикник в Хатыни
Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.
— Какой будет следующий шаг Яеуковича на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в Украине с целью "покращення життя"? — Коронация.
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
Верховная Рада законом запретила политикам и чиновникам критиковать власть. А вторым законом разрешила критиковать оппозицию.
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Популярные Анекдоты про власть подобрал Смеходел. Собрали их 1496 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.