Литература веский аргумент, если в подворотне в руках томик "Войны и
Мира".
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про войну
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит так же?
- Так же как он, если бы меня посадили.
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!
- Доктор,у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через
видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится
рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград?
- Давно надо было…
- …?!
- Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. называют – засирийцы или засирцы…
Французы:
— Начинайте первыми.
Англичане:
— Только после вас.
— Мы настаиваем.
— Все-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.
Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
Внук спрашивает у деда:
– Тебе руку на войне оторвало?
– Да, внучек.
– А как это случилось?
– Когда в военкомат тащили.
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.
Украина разработала коварный план спасения экономики страны:
День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.
Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит
капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут
их к себе!
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.
Сержант Петров кричит на новобранцев:
– Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.
Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".
Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.
Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
- Непременно. Это США уже всех достало! Ой.
Все войны в конце концов заканчиваются миром, просто не все до него доживают.
- А война - это тоже политика?
- Скорее, это её провал.
Популярные Анекдоты про войну подобрал Смеходел. Собрали их 1458 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!