Анекдоты про выставки

На выставке:
- Вот картина «Разворованные драгоценности России».
- А где же драгоценности?
- Так разворовали!

Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. 
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. 
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

- Ну что красивая.... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу....и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте..... может прийти на выставку карбюраторов?

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

- Мадам, идем к вам или в мою хату?
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.

Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.