Длинные Анекдоты про взгляд

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной, ^=^
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но
ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?

1440
ПРОСТЫХ РЕШЕННИЙ..
НАРОСТАЮТ ЧУДЕСА..
В ГОРИЗОНТАХ ЩАС.. БЕЗЛЮДНЫЕ ЛЕСА ..
***
«ЧЕЛОВЕК ПРОХОДИТ КАК ХОЗЯИН..
НЕОБЪЯТНОЙ РОДИНЫ СВОЕЙ..»

НЕСКАЗАННОЙ ПРЕЛЕСТИ.. ВЕДУЩАЯ..
САМА ГРАЦИЯ.. САМО БОЖЕСТВО..
ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ.. В РАЙСКИЕ КУЩИ..
В ТАЙНОБЫТНОГО ТРУДА.. ТОРЖЕСТВО..

***

«ВСЕ.. НА ПУТЬ БОГОВ !».. ПРИЗЫВ ПРОЗВУЧАЛ..
ПУТЬ БОГОВ.. СОБРАНЬЕ ВСЕХ НАЧАЛ..!

БЕЗ КРАСЫ И РАДОСТИ.. МЫ ВЫМИРАЕМ..
НО ЩАС МЫ ДВЕРИ В ПАРАДИЗЫ.. ОТКРЫВАЕМ..

ОТКРЫЛСЯ.. КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ.. НА ЗЕМЛЕ..
ПРОСЫПАЙСЬ.. ГЕРОЙ.. ФЕНИКСОМ НА ЗОЛЕ..!

СНАСТИ УЖЕ ЕСТЬ.. ДЛЯ НАРОДА - ВЕЛИКАНА..
ВОЛШЕБСТВО В РУКАХ.. ДЕТАЛИ – ТАЛИСМАНА !

ГУЛЛИВЕРАМИ СТАНОВЯЦЦА.. ПЛЕМЕНА..!
НА КОНВЕЙЕРАХ.. БРИЛЛИАНТОВЫЕ ВРЕМЕНА !

ПОКАЗАЛИ ТО.. ЧТО НАДО .. ДОМА – КРОВЛИ..
ДЕТЯМ.. ФРОНТА ИГРОВЫЕ ДОБЫЛИ..

УВЛЕКАЛИ НАС.. ИЛЛЮЗИИ.. КРОШЕЧНОЙ ПРИБЫЛИ..

Не мое, конечноя. но супер поэма.


ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----

В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.


И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.


Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.

Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.

Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.

Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.

Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись

818 НАС ЭНЕЛО НЕ ПУСКАЮТ НА МАРС
***
ПОДБОРКА КО ДНЮ 8 МАРТА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 818
***
ОТ КОРРЕСПОНДЕНТКИ ГАЗЕТЫ
«ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА»…
***
«..ПОУСЕРДСТВУЕМ ВО СЛАВУ

ЮНЫХ ДЕВ И МАЛЫШЕЙ :

ПРОДОЛЖАТЬ В ЭДЕМ ДЕРЖАВУ..

ЭТО.. СВЕЖЕГО СВЕЖЕЙ


У КОПИРОК.. У ДУБЛЁРОВ

МЫСЛИ СВЕЖЕСТИ.. ВТОРОЙ..

ПЕРЕБРАНКА РАЗГОВОРОВ …

НО МИР СТРОИТ.. ВЕТРОСТРОЙ..!
***


ЗАКЛИНАЛ ОН ВСЕХ В ЧАСТИ.. ПЯТНИЦЫ

И НА.. РОБИНЗОНА ССЫЛАЛСЯ..

И ОНА ПРИШЛА КАК.. СОРАТНИЦА..

ШЛЕЙФ ЛЕГЕНДЫ ЗА НЕЮ СТЛАЛСЯ


МЕЛЬКОМ ГЛЯНУЛА.. МИМО ПРОШЛА..

ПОСМОТРЕЛ ОН.. ФИГУРКА.. ШИК !

И НАДЕЖДА В ДУШЕ ОЖИЛА..

ОБРАЗ ПЯТНИЦЫ ВЕЧНЫЙ ВОЗНИК..


ТАК ПОТРУДИМСЯ ВО СЛАВУ БОЖИЮ

РАДИ БУДУЩЕГО НАШИХ ДЕТЕЙ..

ЖИЗНЬ ПОСТРОИМ НА СКАЗКУ ПОХОЖУЮ

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 817
***
С НЕЙ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.. НЕВПОПАД..
ЕЙ БЫ С ПРЕЗИДЕНТАМИ ВСТРЕЧАЦЦА..
ВЕДЬ ОНА ЖЕ.. ИДЕЙ ЗВЕЗДОПАД..
ВЕДЬ ОНА Ж.. САМА.. ВСЕЛЕННАЯ .. БРАТЦЫ ..

БЛАГОВЕСТЫ НЫНЕ ЗВОНЯТ..
МИРОВАЯ ЖЕ МЕЧТА ДА СО ЗНАКОМЫМИ..
У НЕЙ СВИТА.. ЯСНОГО ДНЯ..
И ПЕНАТЫ ОТЧЕГО ДОМА..
***
ИЗВЛЕКЛИ ИЗ МАССОВКИ.. СТЕРЖЕНЬ..
А ЭТОТ СТЕРЖЕНЬ.. ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НО ЧЕЛНЫ ВЫПЛЫВАЮТ НА СТРЕЖЕНЬ..
СТРАН ОТКРЫТЫ.. ИЗОБРЕТЕНИЯ..

А КНЯЖНА.. ПРЕДЪЯВИЛА ПРЕТЕНЗИИ..
НОВОКНЯЖЕСТВА БЕССЧЁТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНЫ..
НА БУМАГАХ.. РИСУЮЦЦА ВЕНЗЕЛИ..
"ОБЖИВАЙ МИРЫ НЕОТРАВЛЕННЫЕ !"
***

ПЕСНЯ ЛЁТЧИЦЫ :

Я ТЕПЕРЬ ТАКОЕ ЗНАЮ..
ВСЁ В ДЕТАЛЯХ ИЗЛОЖУ..
В ДОМАХ.. ЛИНИЯ СКВОЗНАЯ..
В БЕЗРАЗМЕР.. К БЕЗЭТАЖУ..

ЗАКОСНЕЛИ ЭТАЖИСТЫ..
В ЗАБЛУЖДЕНИЯХ СВОИХ..
НО МЕЧТЫ ПТЕНЕЦ ПУШИСТЫЙ..
"ЕСТЬ МИРЫ !" УЖЕ БЛАЖИТ..

БАРАК - ПРОРОДИТЕЛЬ ЧУДЕС !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 785
***
ДАРИ ВСЕМ.. ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
***
ВЫСОТКИ !.. СВЕТ СОШЁЛСЯ КЛИНОМ..
НАС СТОЛПЩИКИ.. СВОДЯТ С УМА..
МОЗГИ ПРОДОЛБАЛИ ОНИ НАМ..
А НАМ БЫ.. ВЕРНУЦЦА В ДОМА..

АМЕРИКА НАМ ТЯНЕТ .. ДРУЖБЫ РУКУ..
БАРАК У НИХ ЩАЗ.. ПРЕЗИДЕНТ..
ВКЛЮЧАЙ ВСЕ СЛУЖБЫ И НАУКУ..
ЛОВИ СКОРЕЙ.. СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ...

СПАСАЙ СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ..
А ТАКЖЕ И РОССИЮ СПАСАЙ..
ДАРИ ВСЕМ ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
НУ СЛОВОМ.. И УРРА.. И БАНЗАЙ..

СТОЛПОТВОРЕНИЕ ЩАЗ.. ПО БОКУ..
ЕСТЬ НОВЫЙ КУМИР.. БЕЗЭТАЖ..
ОН ВЫДЕРНЕТ С УЛИЦЫ.. ПРОБКУ..
СТОЛПОВ ЗАКОРОТИТ ОН БЛАЖ..

ПЛОДИМ КРОХОБОРОВ - ПЕДАНТОВ....
А ГДЕ Ж ОНИ.. ПУТЕЙЦЫ - МАСТЕРА ?
РАЗВЕ НЕТ.. МАГИСТРАЛЬНЫХ.. ТАЛАНТОВ..
ЧТОБ ВЗЯТЬ МИРИАД НА УРРА..?

ПОСТРОИМ.. ДРУЗЬЯ.. БЕЗЭТАЖКУ..
НА СБОРКУ НАМ ДАН.. МИРИАД..
МЫ СТОЛПНИКА СНИМЕМ.. БЕДНЯЖКУ..

В АВАНС - ГАЛАКТИКА..
В ПОЛУЧКУ - ВСЕЛЕННАЯ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 744
***
САМА ИЗ СЕБЯ ОНА ВСЯ ..СТРОЙНАЯ..
ГАРМОНИЧНО.. ТАК-ТО.. СКЛАДНО СКРОЕННАЯ..

ИЗ ВОЗДУХА .. ВНЕЗАПНО СГУСТИЛАСЯ..
И ОБРАТНО ЖЕ В НЁМ И ..РАСТВОРИЛАСЯ..

ОСМОТРЕЛАСЯ.. ВДОХНУЛА НАШИХ .. СМРАДОВ..
ЕЙ ТАКОЕ.. НУ.. НИСКОЛЬКО НЕ НАДО..

КОЛИ СМРАД.. ТАК.. СПОДВИЖНИКОВ.. НЕТУ..
КРАСОТА ..ИЩЕТ ГЕРОЕВ ..ПО СВЕТУ..
***
«ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ГРОМЫХНУЛО.. С ЭКРАНОВ..
ИЗУМЛЕНИЙ.. ВОРОХА.. ОЧАРОВАНИЙ..
ВЗЯТЬ БЫ .. БЕЗРАЗМЕРИК.. НЕВОЗБРАННО..
УДИВИТЬ БЫ ВСЕХ ТАЛАНТОВ .. ДАРОВАНИЙ..

БРОДЯГИ-ПЫТАРИ..ШАМАНЫ И ВОЛХВЫ..
ИСКАЛИ СОТНИ ЛЕТ ТОТ.. ВИРИЙ НОВЫЙ..
И ТОЛЬКО ЩАС ЕГО НАШЛИ .. И.. Я И ВЫ..
БЕЗЛЮДНЫЙ.. И .. ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.. ГОТОВЫЙ..
***
ПЕЛ ОН В НАРОДЕ О.. СТРАНЕ..
И ОКАЗАЛСЯ ВРАЗ.. НА ДНЕ..
СРЕДИ ОБЛОМКОВ КАРЬЕРНЫХ ЛЕСТНИЦ..
ПОРЫЛСЯ ТАМ И ЧТО НАШЁЛ..?

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.