Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про жизнь
Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода.
К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни.
К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена.
Ведется поиск признаков жизни евреев.
Антииннопланетянин.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть....
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа
Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...
В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и неприятностей... Не радуйтесь....жизнь просто перезаряжает ружьё.
Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД
новейший, совершеннейший автономный аппарат - с целью выяснить, есть ли
жизнь за МКАДом.
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...
Популярные Анекдоты про жизнь подобрал Смеходел. Собрали их 8895 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.