Анекдоты про знаки

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый

Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый

Она сказала:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..

Собрался один одессит в Италию ехать. Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800.
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!