— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Анекдоты для любой компании
Смеходел собрали коллекцию из 302150 страшных, смешных, реальных, выдуманных, забавных и не очень анекдотов. Каждый захватывает дух и прекрасен по-своему, поэтому смотрите больше, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
— Тебе 35, а ты еще с мамой живешь.
— Дорогушка, в 35 жизнь только начинается.
Жила в горах красавица, лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга-джигита. Пришел один и признается ей в любви, а она отвечает:
— Видишь вон ту гору? Если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, я стану твоей.
Ускакал джигит. Пришел другой, признается в любви, а красавица ему:
— Вон на той горе всю ночь будет гореть костер. Если ты его потушишь, то я стану твоей.
Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер, а рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: "Спи спокойно, друг! "
Так выпьем же за мужскую дружбу!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Жизнь дерьмо..
Пессимист в это верит.
Оптимист в это не верит.
Реалист это знает.
— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен он мне! Мне бы столько денег...
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
— Милый, как я тебе?
— Давай без света...
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.
Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
"Бальзаковский возраст" 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин)".
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания".
Ушла плакать.
– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
Лучшее За:
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!