Лучшие Анекдоты про бога

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (раздражённо):
— А че они, блин, ночью не играют!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

Спорят викинг с раввином:
— Бог - один, и это - не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
- Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю»… - ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет... — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Мужчина и женщина - это как две разных планеты, ей Богу, не верите? Пожалуйста:

Мужик всегда заплатит 100грн за вещь, красная цена которой, максимум 50грн, даже если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит 50грн за вещь, которая стоит в два раза дороже, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина всегда беспокоится и думает о будущем, до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужик абсолютно не парится о будущем, пока не женится...
Успешный мужчина - это тот, который умудряется заработать столько, сколько его жена, как это ни странно, не может потратить....
Зато успешная женщина - это та, которая сумела горы свернуть, но всё-таки нашла себе такого мужа!

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо всегда понимать и чуточку любить....
Счастливый брак с женщиной - это когда её надо много любить и даже не предпринимать попыток её понять!