Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про церковь
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
Только та церковь, которая горит, может нести свет.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Кросавчег!
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время..
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Как относится православная церковь к появлению Бес-пилотной авиации?
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.
Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Короткие Анекдоты про церковь подобрал Смеходел. Собрали их 369 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пи[тухи] ох[рен]ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".