Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация
разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной
гибелью капитан собирает на палубе экипаж.
- Есть ли среди нас лица с духовным образованием?
Тишина. Таких среди матросов нет.
- Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву?
Нет, никто не помнит.
- Разрази меня дьявол...
Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу.
- Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь!
Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то
богоугодное!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про церковь
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и
начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"
Судмедэксперт назвал причину смери Страшилы:
- Выпил, закурил...
Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Режиссёр - молодому актёру:
- У меня для Вас две новости.
Хорошая: Вы приняты на роль в нашем сериале.
Плохая: испытательный срок - пять лет.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
- Учёные скрестили клопа со светлячком.
- Зачем?
- Чтобы их и ночью давить можно было.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал... — Гиви! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь ? — Хочу отделиться от государства...
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
- А я в церковь сходил и Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
Только та церковь, которая горит, может нести свет.
Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле
алтаря на колени, крестится и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит
громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола
церкви:
- Прощаю!
Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были
моими врагами, прости меня.
Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви:
- Прощаю! Иди с богом, сын мой!
Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на
исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100
человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный!
Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина.
Мафиози говорит:
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский
будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если
церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в
раю," — сообщила кинозвезда.
У кассы супермаркета.
К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов:
- Сын мой, пусти, опаздываю на службу...
- Ладно. Церковь - это святое.
Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами:
- Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся...
- Ладно. Дети - это святое.
Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой:
- Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь...
"Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади.
Пропускающий машет им руками:
- Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Из проповеди в церкви.
- Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
- Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
- Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушел — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я
буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых
вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего
рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также
поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи
Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а
Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем
дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также
сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ
Лучшие Анекдоты про церковь подобрал Смеходел. Собрали их 369 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.