Лучшие Анекдоты про церковь

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.