Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про достижения
— Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз. — А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Новое мировое достижение
... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет
Федор Фунтиков - 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.
- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.
В. Черномырдин
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП
заговорило.
Дима.
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись - в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли
госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического
базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,
землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на
территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического
прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,
сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества…
- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.
Человек, у которого только одна цель, подобен ракете - после её
достижения жизнь кончается.
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
— Янукович неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк. — Почему именно туда? — А где еще можно показать достижения Украины.
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения
максимального эффекта одного маха оною.
Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что?
Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю.
Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить,
соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда -
пизды.
Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе
- мысль. Попробую!
Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль.
Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф!
Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали.
Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем.
Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки.
Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со
мной родимою!
Виктор Фёдорович спрашивает у своего советника:
- Шо будем делать в торговой войне с Россией?
- Думаю для достижения консенсуса, нужны радикальные меры, интеграционный поход к менеджменту, системное мышление и актуализация концептов…
- Шо то я не понял, а ты сейчас с кем разговариваешь?!
Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию
(c) Ivan Fuckov
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Лучшие Анекдоты про достижения подобрал Смеходел. Собрали их 184 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22 часа 19 минут назад
0
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
