У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.
А вот я только приветствую появление движения квадроберов!
Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...
А тут все встало на свои места!
— Что общего между оральным ceксом и политикой?
— Одно неверное движение языком, и ты в жопе.
Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.
Законы Вселенной.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что- либо не работает, оно как раз начинает работать.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.
Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути! "
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.
Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
— Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Переписка жены и мужа:
— Как твой день прошел?
— Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение — это жизнь!
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.
Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.
Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Критика — основа движения. Когда я себя критикую — я иду к успеху, когда меня кто-то критикует — он идёт нах[рен].
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации.
Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.
— Циперович, эта улица с односторонни движением!
— Я таки еду в одну сторону...
Суровые челябинские мужики настолько суровые, что бесстрашно влились в движение феминисток.
Лучшие Анекдоты про движение подобрал Смеходел. Собрали их 757 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
- Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
