Старые Анекдоты про дьявола

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

Не анекдот- печальная правда жизни.

ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...

... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей -
это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

— Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...