Дьявол продал свою душу Путину.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про дьявола
Рыжий дьявол -- повелитель тьмы...
Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин
Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....
Писающий мальчик вырос и стал сущим дьяволом.
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Теперь дьявол будет сниматься в рекламе Sunsilk.
(С)анек
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Мусульмане, опомнитесь! Дьявол не в Мине, а в "Хадассе".
- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.
Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу столько душ?
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.
Изучая латинский язык, студенты-медики случайно вызвали дьявола.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.
... а почему этот парень похож на дьявола... потому что это баба...
"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!
Короткие Анекдоты про дьявола подобрал Смеходел. Собрали их 197 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.