8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про газеты
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, позвонил редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на скрипке
Страдивари, а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою
газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине
или ты узнаешь завтра из газет?
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего
один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим
хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную
позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять
решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в
спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и
наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный
фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул
стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную
мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде.
С ним в купе женщина (Ж).
Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
Объявление в газете:
"Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"
На экзамене. Профессор :
- Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
- Конечно !
- И много вы их читаете ?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Объявление в газете:
"Лечу бесплодие методом тыка. "
Мальчик бежит по улице и продаёт газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.
Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м*даков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Жена почитала газету и говорит мужу:
- Дорогой оказывается, что на Востоке меняют женщин на лошадей, я надеюсь, ты такое никогда бы не сделал?
- Успокойся дорогая, конечно, нет, но вот если бы на машину...
Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая :
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
Два характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
Популярные Анекдоты про газеты подобрал Смеходел. Собрали их 1298 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
3 часа 24 минуты назад
0
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
