Старые Анекдоты про газеты

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Поздравляю! В газете писали, что ты, по завещанию, получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
бросилось объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

Популярную, в Великобритании, газету спросили, но бумага ничего не
ответила этим больным...

Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.