Популярные Анекдоты про компьютер

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами
рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и
номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала
появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую
строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды,
но не победил ни в одной игре.

-Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете
делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!

Св. Монстр(ВФ)

Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа:
- слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а?
- так, дядя Слава, тут сеть нужна!
- вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!

Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись «Ваш компьютер переведен в спящий режим». Хоть с кем-то переспал!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? — Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ... растений. Цветы то есть.