Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про крым
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.
Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.
Луну, разоблачившую фейк ФСБ об украинских террористах в Крыму, признали в России пособницей ИГИЛ.
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
– Изя, а шо там такое с хохлами происходит?
– Хохлы с Россией воюют.
– Ну и шо там? Как дела?
– Ну, хохлы таки потеряли 2 млн. жителей, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков танков, убито много военных и две области на Востоке переходят к России.
– А у русских шо?
– Таки не поверишь, русские вообще на войну не явились.
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.
Говорят, что жители Украины не могут купить билеты даже за 45 суток и не знают, на чём будут возвращаться из Крыма.
Во нашли проблему...., когда Виктор Фёдорович, будет возвращаться из Фороса, будет столько машин эскорта, что автостопом смогут выехать абсолютно все!
Коммунисты Крыма выступили с предложением: назвать «новообразованное государство» - Крымская Народно-Демократическая Республика (КНДР)...
На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!...
Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?"
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
- Девушка, Вам когда-нибудь говорили, что Вы прекрасны?
- Да и много раз.
- Ну так они Вам врали!
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
Минфин РФ спорит, как провести в бюджете помощь Крыму...
А ведь все просто: использовать деньги за рождение второго ребенка, и оформить их как приемных детей!
Жителей Крыма 2 миллиона...
Каждому второму ребенку положены 10 тысяч долларов,
1 миллион умножаем на 10 тысяч, и получаем в итоге искомые 10 миллиардов!
У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.
Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!...
Черноморский флот собирается сделать Украине вывод из Крыма.
© konde13
Лучшим перфомансом российского Года культуры признано выступление вежливых зеленых человечков в Крыму.
Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...
Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
Чтобы самой не кормить!
- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Популярные Анекдоты про крым подобрал Смеходел. Собрали их 716 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!