Лучшие Анекдоты про крым

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Газета объявлений: "Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров."

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

Однажды Штирлиц вышел на связь с Центром. В голосе полковника советской разведки Максима Максимовича Исаева чувствовалось раздражение..
- Господин штандартенфюрер - товарищ полковник, что случилось? Явка провалена ?
- Мне приснился страшный сон! мне приснилась Россия 2019 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово!
Представляете, у нас в России президент - бывший завклубом из Дрездена,
по улицам ходят с триколором и лентами РОА,
чиновники ездят на Даймлер-Бенц и Volkswagen,
Россия качает нефть и газ в Германию,
настоящие патриоты мечтают жить в Италии, Германдии, Финляндии,
полиция гоняется за несогласными и "Свидетелями Иеговы",
российская армия поддерживает оккупационный порядок в Крыму,
Америка и Англия наши враги!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

СБУ запретила на три года восход Солнца в Украину, потому что оно посещало Крым без разрешения киевских властей.

- Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
- Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
- Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

У Анны Герман спрашивают: — Правда ли, что Путин во время встречи в Крыму жестко предупредил Януковича, чтобы он не обижал Юлию Тимошенко? — Во—первых, не жестко, а очень мягко и по—дружески. Во—вторых, не Юлию Тимошенко, а Алину Кабаеву. В—третьих, не Путин Януковича, а Янукович — Путина. А остальное — чистая правда!

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!