Популярные Анекдоты про крыс

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих
кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что
любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать
их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,
в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…

Крысы самовыдвигаются с корабля.

- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

Ждала суженого, а пришел расширенный.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
На огонь можно смотреть бесконечно...Вот только никто не хочет ходить за дровами.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит Ура! , а тот, кто последним кричит пиздeц!
Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутики.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.