Лучшие Анекдоты про маму и папу

В свой день рождения 4хлетняя девочка подходит к маме с вопросом:
- Мам, а откуда я взялась?
- В капусте мы тебя нашли ,солнышко!
- Мам, так день рождения же у меня в апреле! Какая же в апреле капуста?
На помощь приходит папа:
- Так в квашеной, доча, в квашеной!

Семья перед обедом. Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал...
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет...

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- … А мама?…
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Семилетняя дочь говорит родителям: — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? — Зачем же на нас должно быть что—то написано? — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

- Алло, доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону:
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя?
- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Мужик охает, пауза, а потом с облегчением:

Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! – Нееет! — Дети, ложку за папу! – Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встаёт Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

Семья за ужином. Папа:
– Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
– Давай с плохих!
Папа:
– Первая – на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая – на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
– Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
– Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!