У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про маски
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.
То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Nitakub
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
Всё-таки от масочного режима есть польза.
Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.
- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Освежающая маска для лица. Состав. Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается сахарком. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет…
Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству:
- Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила
безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни.
Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски -
чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи
напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики,
гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...
Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
Предложу-ка ещё одну статью дохода для штрафодобывающей отрасли! Не благодарите.Власть слишком деликатна, а пора уже обеспечить транспарентность:
привитые носят маски белого цвета, непривитые - чёрного.
За несоответствие цвета маски статусу - штраф!
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск?
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Популярные Анекдоты про маски подобрал Смеходел. Собрали их 597 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
22/04/2024 - 12:55
0
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
