Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про массаж
В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:
– Ему надо налить коньячку.
Кто-то другой:
– Ему надо сделать массаж сердца.
Та же старушка:
– Нет, ему надо просто дать коньячку.
Кто-то третий:
– Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
– Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных
господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое
голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои
железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой
энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных
раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз
вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще
раз, но уже с ушами тещи.
Виталий Мартынов
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
– Послушайте, я сюда пришла на массаж – а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда – спереди, сзади!…
– А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!
Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу.
– Квашня быстрого приготовления!
– Приспособление для ручной стирки!
– Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!
– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только...
Кондолизой Райс работать!
Антон Клубницкий
Лучшие Анекдоты про массаж подобрал Смеходел. Собрали их 93 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.