что курят украинские студенты, если за 20 долларов готовы пытатся задуть
маяк.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про маяк
— А поехали на море! На машинах! — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой! — Успокойся, это маяк.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая
камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
Прослушка"...
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Украина заявила, что теперь будет отпускать России свет Ялтинского маяка
по 230 долларов за 1 фотон.
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.
теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!
Сдавши Крым, по маяку не плачут.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
Новости
Говорит "Маяк". Передаем последние известия. Тонким ароматом пороха
насыщен воздух Алазанской долины...
Во вторник президент США Джордж Буш на встрече с депутатами парламента
Грузии заявил, что не намерен обострять отношения с президентом РФ
Владимиром Путиным из-за вопроса о выводе российских баз.
После этого, во время выступления президента США на площади Свободы в
Тбилиси в него была брошена граната.
Вскоре представителям Секретной службы, ФБР и Госдепартамента совместно
с грузинскими властями удалось найти cвидетеля, некоего Саакашвили,
который видел, что гранату бросил случайно проходивший мимо министр
обороны РФ Cергей Иванов переодетый в традиционный праздничный наряд
афганского моджахеда.
Согласно результатам экспертизы проведенной независимо в десяти странах
ЕС граната американского производства оказалась начинена смертельно
опасным дефолантом Agent Orange, тем самым, которым враги демократии
безуспешно пытались отравить маяк свободы Ющенко.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
Украина установила новые тарифы на электроэнергию для
ялтинского маяка...
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Россия начала бросать Украине "маяки", мол, довы..ываетесь, будете не
только газ покупать по рыночной цене, но и независимость.
Мы продолжаем показ российско-украинского сериала "Противостояние",
побившего все рекорды по рейтингу.
По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200
серий первого фильма "Газовая атака", на экраны вышел второй фильм -
"Захват маяка".
Продолжение следует... Следите за рекламой
Хохлы знают, что маяки работают не на газе, и красть там нечего. Но
каждый хочет убедиться в этом лично.
В дурдоме имени ющенко опять побег- беглецы были пойманы российским
патрулем возле маяка.
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
На матче Спартак Москва 0 Динамо Киев, болельщиками Спартака были
вывешены 2 плаката с надписями - "Кто мы? Мясо!" и "А у нас в России
газ! а у вас?". На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3
своих плаката - "Кто мы? Сало!", "А у нас ваш флот! Вот!" и "А у нас еще
маяк! как?")
(c) Ziцki
Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Популярные Анекдоты про маяк подобрал Смеходел. Собрали их 57 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
7 часов 54 минуты назад
0
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
