Популярные Анекдоты про молодую семью

Воскресенье. Семья на дачe. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока ...

Бабка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая:
- Где мой шарик, где мой шарик?
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать. Минут через 15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.
Идёт мужик по тропинке. Вдруг поперёк канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо:
- Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.

1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.

Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.

Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.

Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.

Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.


2) Все животные и растения равны.

Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.

Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.

Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….

Утро, молодая семья, папа,мама, сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть. Ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть, пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл. Заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом. Папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!". А сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@И ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.