Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Научи, батя, на медведя охотиться.
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье,
стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье,
скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
- Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.
К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела.
Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе.
Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приемы скоростного вождения.
Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость.
В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт.
Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях.
Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной.
Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?!
Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрань. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Все держится на энтузиазме руководителя: Краснова Сергея.
Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники.
Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение.
Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани.
Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной стации, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли - не поворачивается сказать, просто уничтожили!
Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на прием. Он не принял, а приняла меня заместитель.
Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей.
Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок.
Мы обращались и к мэру города Сызрань за помощью. Второй год ждем помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью.
Связаться со мной, АДРЕС ДЛЯ ПОСЫЛОК ,446012 Самарская обл.г.Сызрань,ул.Новосибирская 47,ПОСЫЛКИ МОЖНО ОТПРАВИТЬ ТРАНСПОРТНЫМИ КОМПАНИЯМИ КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ГОРОДЕ, помощь можно оказать, перевести по номеру телефона 89276105497,связаться можно через соцсети СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КРАСНОВ. Или пишите на почту xxUbahbi4xx@yandex.ru. И еще у нас есть петиция, если не затруднит вас подпишите.https://www.change.org/p/это-русским-людям-помощь-картингу-в-г-сызрани Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжелых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их по одной.
- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго
искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая
речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в
Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом!
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
Учитель:
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Едут ка-то два миллионера, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
- Женщина продайте корову?
- Нет, она у меня одна, кормилица.
- Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут дабы эту ценность не погубить, прикидывают как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
- Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Гаишник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.
Гимнасток дисквалифицируют не только за приём запрещённых препаратов, но и за приём запрещённых поз.
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая?
- Да обратно не пошла! Наливай давай!!
Один друг - другому:
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием
ходил со мной на оперы, концерты...
Муж - у меня такая же мечта!
Жена - 8-O ???
Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...
Парень жалуется девушке:
- Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
- Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком
называть.
Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...
- Знаешь, дорогой, нам надо развестись.
- Но я тебя люблю! У меня большое сердце!
- Я не могу скакать на сердце...
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое
дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада
размазалась.
Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
- Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится
по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях?
- Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
А снегурку тогда как назвать?