- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про ночь
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Проснулся ночью от того, что подружка положила руку мне на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! Наверное, в друзья добавляла.
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!!!
Лежу... Курю...
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - На е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!
Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: — Вовочка, ты писю на ночь мыл? — Да. — отвечает Вовочка. — Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: — Дед! Ты писю на ночь нюхал? — Нет... — Ну, на—! На—! нюхай!!!
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь
на девятое.
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.
Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.
Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?
Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.
Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
– Как прошла первая брачная ночь с Буратино? – спросили у Мальвины.
– Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
Популярные Анекдоты про ночь подобрал Смеходел. Собрали их 6402 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.