Популярные Анекдоты про ночь

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

© Дмитрий Лавренков

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

— Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

7 марта. Ночь. Жена к мужу…
Муж, ворчливо:
– Спи!
– Милый, ну, неудобно как-то, стены тонкие, а соседи уже неделю спокойно спят.
– Дорогая, а ты попрыгай, постони, пусть они думают, что мы любовью занимаемся.
8 марта. Утро. Жена мужу на завтрак дает пустую тарелку.
– Не понял?
Жена:
– А ты ложкой по тарелке поцокай, пусть они думают, что ты завтракаешь.

Что-бы жопа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.