Анекдоты про ногти

Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?

Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение? ".

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метроceксуал", который звучал как отдельная ceксуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- поищите насекомых в голове,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание

Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает
беспокойство:
- не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2
раза,
- почистите зубы,
- не пейте, отлейте,
- высморкайтесь,
- проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест,
- постригите ногти,
- побрейте голову,
- снимите с себя золото,
- выбросьте дурь из головы,
- выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Грызть ногти - признак дурного тона. Особенно на чужих руках.

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.