Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про отпуск
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.
11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.
Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.
– Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
– На "И".
– Ладно, в Инваре пойдешь.
- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!
Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!
- Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет нaзад. - Но мы женаты тoлько 19 лет. - Вo-о-о-о-от!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
— Но это - винная карта!
— Да тыкай ты уже!
Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной... — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: — В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Отпуск по уходу от жены.
Andrew (c)
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
— Ты чего в Инете с телефона сидишь? В отпуске, что ли?
— Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
— Ремонт?
— Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
— Посмотри внимательно: если рядом с ним - подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!
– Привет, как дела?
– Да, вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Старые Анекдоты про отпуск подобрал Смеходел. Собрали их 931 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
19 часов 19 минут назад
0
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "
