Лучшие Анекдоты про революцию

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?
- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, а
революционерам дать пизды.

- Знаете, как будет называться «бархатная революция» в России ?
- Не знаем. А как ?
- Она будет называться – электрическая.

С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, сволочи".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции, тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали - там сразу всех блядей меняли!!

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
– Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.