Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские - на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про русских
Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.
Когда встречаешься с девушкой за 40...Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!©Полищук
Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет!
Африканец:
— Так нахрена вы ее сажаете-то?
В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
Байден сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА...в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском...
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
©
Каждый носитель русского языка знает, что иногда не он язык, а язык его несет...
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной?
Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком.
Ирландка она. По папе.
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) — Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) — Клянусь.
— Аты еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
Автогонки по-русски - это когда встречаются две главные русские беды.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну, как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я её в этот момент сзади топором, топором.
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".
— То есть "Нафига попу баян"?
Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.
Лучшие Анекдоты про русских подобрал Смеходел. Собрали их 7202 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
8 часов 50 минут назад
0
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
