Кума куме по секрету: — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про секреты
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая: — Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за
компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь
со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...
Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит:
- Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку!
- Что?!
- Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: *ля, допился!!!
Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиzдит!
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©
Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Мама ведет маленького мальчика с садика.
-мама я хочу жениться!
-молодец сынок! а на ком если не секрет?
-на Мише!
-сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
Берут интервью у ветерана антитеррористического подразделения:
- Вы более пятидесяти лет боритесь с террористами, у вас самый большой процент успешных операций. В чём секрет вашего успеха?
- Переговоры я всегда начинаю с русского мата. Если отвечают, ведём переговоры, а там по ситуации. Если нет - сразу штурмуем.
- А почему именно русский?
- Понимаете, террористы, не знающие русского - ненастоящие.
Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Популярные Анекдоты про секреты подобрал Смеходел. Собрали их 589 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных, Иосиф Лазаревич.