Лучшие Анекдоты про школу

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка , нас в школе учат говорить только правду, вот я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал ...дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет : - Я же тебе говорил что говно , а ты засахарилось засахарилось.

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб. Он парень простой, спрашивает:
- Пососёшь?
Она:
- Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью, потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим - скоро пососать не у кого будет.
Кризис больно ударил по профессиональным минетчицам!
- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.