Не можешь снять шляпу - сорви шапку.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про шляпу
Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.
У многих мужчин ахиллесова пята находится под шляпой.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
У Михаила Боярского нет туловища - только ноги и шляпа.
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе. — Я знаю, а что, ты уже уходишь?
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он - Розенбаум!
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.
Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес
Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра
Розенбаума.
Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.
Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.
Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!
Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме.
Армянин с дамой. Она - Ох, сердце! Он - Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе. — Я знаю, а что, ты уже уходишь?
В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Короткие Анекдоты про шляпу подобрал Смеходел. Собрали их 239 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.