У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется....
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей
символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют
обязательно с охраной.
Купил мужик петуха.
В первыйдень петух вы*бал всех кур.
Во второй всех гусынь, уток, индюшек.
Мужик смотрить на петуха и говорит:
-Помрёт петушёк не бережёт свои силы.
На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються.
Мужик падает и говорит:
-Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы.
Петух открывает один глаз и говорит:
-Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу
Сидят три богатыря, бражничают, Илья Муромец говорит:
- Все братцы, прощаемся, я за тридевять земель еду за золотой олимпийской наградой!
- А в каком виде спорта ты свою силу богатырскую показывать будешь?
- Копье метать буду!
- Илья, так ты копье редко метаешь, а твои соперники каждый день тренируются!
- Ну и что, если копьем промажу, так я им башки мечом отрублю!
— Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
— Это как понимать?
— Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Из села в город, приехала женщина подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию.
- Да Вы что! Она так распухла, что и смотреть не на что!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.
Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!
- В чем сила, Брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней!
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.
И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.А то все на фиг перессорятся.
Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает!..
Из разговора двух подруг:
-... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______
г. Москва
"___" ______________ 199__г.
__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны,
заключили настоящий договор:
НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________
и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться
и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.
ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
____________________________
Популярные Анекдоты про силу подобрал Смеходел. Собрали их 1842 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты...
— Нету!
— А когда будет?
