Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про сон
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
П: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
В кaбинет психологa зaходит пaциент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
- Почему? - спрaшивaет врaч.
- Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa.
- Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
- Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
- Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
- Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
- Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
Сборная России по футболу проигрывает в Москве сборной Андорры, а затем
в стыковых матчах героически обыгрывает сборную Португалии - кошмарный
сон Василия Березуцкого...
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.
Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор,
то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!
(c) izhstyle.livejournal.com
Муж сквозь сон бормочет жене: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Соня, из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ))
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. — Бог возьми меня к себе! — Нельзя Петька еще не срок. — Боженька ну хот как—нибудь можно? — Ну ладно, но будешь пауком. — Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. — Нет Петька. — Ну пожалуйста! — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. — Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! — Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: — Вставай Петька! — Не трогай меня я паучок! — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!
Популярные Анекдоты про сон подобрал Смеходел. Собрали их 693 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!