Прибегает Пятачок к Винни:
– Винни, Сова–то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
– Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про сов
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова… ?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
– Ну-ка, сходи, погляди – утка ли это…!
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, б№ядь, я бесшумно летаю и ем мышей.
Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов
начинается с "возьмите кило свиньи,
авокадо, перо из жопы полярной совы и
три глаза динозавра"????
Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Штирлиц шёл по лесу. В дупле одного из деревьев мелькнули два глаза.
– Сова, – подумал Штирлиц.
– Сам ты сова! – зло гаркнула ему в след, высунувшаяся из дупла голова Мюллера.
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби.
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?
Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
Первый:
- Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили.
Второй:
- Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.
У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Они вымерли миллионы лет назад.
— По ощущениям я тоже.
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?
Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Лучшие Анекдоты про сов подобрал Смеходел. Собрали их 235 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.