Спорят русский и американец. Американец: — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про спор
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже
не спорят о вкусе и пользе.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нём ”Момент” написано.
792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..
ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..
МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.
Живу в США. Пошел по гарантии менять дефектную видеокарту. В магазине один консультант пытался отказать в гарантии. После долгого спора он пошел посовещаться с другим консультантом. Краем уха услышал: "Не спорь с ним, он вроде русский, они же психи".
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается.
- Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
- Поздно! Я уже передумала!
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).
ЧупаЧупс:
- Красивая жизнь: его сосут.
- Красивая смерть: его сосут до конца.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
В аське. Парень - блондинке:
- У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Случай на телешоу:
В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
Популярные Анекдоты про спор подобрал Смеходел. Собрали их 1010 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.