Вы здесь

Старые Анекдоты про вишню

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

+1
0
-1

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

+1
0
-1

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю. Табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты последнюю пачку!

+1
0
-1

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

+1
0
-1

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

+1
0
-1

Разговаривают 2 червяка, отец и сын:
-Пап, а правда, что черви в яблоках живут?
-Правда, сынок.
-А правда, что черви в вишне живут?
-Правда, сынок.
-А почему мы тогда в говне живём?
-Родина, сынок - её не выбирают.

+1
0
-1

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

+1
0
-1

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!
Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!
Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже : "А мы по-украински не понимаем..."

+1
0
-1

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

+1
0
-1

Еще дополнения:

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?

+1
0
-1

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас, сегодня утром, столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признается:
- Это я, папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел!

+1
-1
-1

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

+1
0
-1

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

+1
0
-1

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

+1
0
-1

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

+1
0
-1

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

+1
0
-1

Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

+1
0
-1

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

+1
0
-1

Старые Анекдоты про вишню подобрал Смеходел. Собрали их 35 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

23/05/2024 - 14:13
0

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Посмотреть

Прямой эфир

Олюшко ответил Ян Альбертович Дененберг

Написано, что с елдой.

22/04/2024 - 01:09
Ян Альбертович ...

С чем сундук?

22/04/2024 - 01:07
сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30