В России всё через Вову.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про вов
Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.
- Слава!
- Я не Слава, я Вова.
- Вова Путину!
- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!
Выборы в России: Дима без Вовы - деньги на ветер.
Знаете, как НТВ расшифровывается?
Не Твое, Вова. ;-)
Отдам Родину в хорошие руки.
Вова П., Президент, 6 лет
Х: Вова, не надо, я заплачУ!
П: Миша, не надо, я заплАчу...
— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.
спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!
Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!
- Правда, что в России всё через Ж?
- Нет. В России всё через Вову.
-После 50-ти жизнь только начинается - сказал Вова и налил еще 50.
- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
Вы бывали когда нибудь в комнате Вовы? Вот где х**во! Вот где х**во!
Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!
Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
Короткие Анекдоты про вов подобрал Смеходел. Собрали их 557 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!