Анекдоты про выбор в жизни

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;

Сапер ошибается два раза в жизни: — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.

Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:

— Ну и как жизнь в Украине после выборов? — Перед выборами мы боялись, что катимся в пропасть... — А теперь? — Теперь мы привыкли...

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь?
- За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.