Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про жопу
- А для меня, всегда авторитетом был черный пояс моего бати.
- По каратэ?
- Да нет! ПО ЖОПЕ!!!..
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Только в армянских горах на крик "Жопа!", эхо отвечает: "Где.., где.., где..."
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:
- В чём ваша проблема?, муж :
- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
- А почему? Муж :
- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :
- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
- А почему? Муж :
- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
- А почему? Муж :
— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Вслед за колготками "СиСи" в моду вошли бюстгалтеры "ЖоПа".
Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
- Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости:
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
научился ежик жопой дышать, сел на пенек, а пенек-то и задохнулся...
Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.
Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить
антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах
скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные
бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас
непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими
скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно
запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный
снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины,
обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое
жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор.
Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз
и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в
котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И жопа толстая!
1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно блядь!!!!
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:Я пошел в туалет. Безглазый говорит: Давай, одна нога там другая тут!Безногий смекнул и говорит:А ты давай смотри в оба, что бы никто не списывал.
Армия. Прапорщик, неторопясь идя вдоль строя, осматривает внешний вид
военнослужащих. Останавливается около одного:
- А что это вы, товарищ солдат, такие ногти отростили... Как у орла.... По деревьям лазить?
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
- А твоя как поживает?
- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Популярные Анекдоты про жопу подобрал Смеходел. Собрали их 2012 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...