Лучшие Анекдоты про арбуз

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...
Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.
Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.
У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Новости:
"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту"
"Китай запустил в космос троих человек"
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?! "

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь в ботинках - голова, как переспелый арбуз!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и
с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии
да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

Пригласили как-то Алла Борисовна с Максимом Галкиным, к себе в гости Надежду Бабкину с Женей Гором. Так замечательно вечер прошёл: взрослые бабушки на кухне чай пили и о музыке болтали, а деткам в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили....

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!