Вы здесь

Анекдоты про мужиков

Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной.

+1
0
-1

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

+1
0
-1

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

+1
0
-1

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

+1
0
-1

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

+1
0
-1

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

+1
0
-1


Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

+1
0
-1

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

+1
0
-1

Она была такой заботливой женой и так берегла мужа, что всё время пользовалась чужими.
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два умноженное на два? Ну, блин, дернуло меня ответить: «Это смотря в какой системе исчисления». Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!.. Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Мужик пытается продать соседу собаку:
- Это говорящая собака. Я могу уступить её тебе за 5 баксов.
Сосед:
- Ты кого хочешь надурить??.. (передразнивая) Говорящая собака Не бывает никаких говорящих собак!
Вдруг собака поднимает на него глаза полные слез и умоляющим голосом говорит:
- Пожалуйста, купите меня, сэр! Это жестокий человек. Он никогда меня не кормит, не купает меня, и даже не выгуливает. А ведь когда-то я была самой богатой собакой Америки!!! Я выступала перед королями. Я служила в армия и меня награждали аж 10 раз!!!
Сосед мужику:
- Э, чувак, я чего-то не пойму, почему ты продаешь мне говорящую (!!!) собаку всего за 5 баксов???
- Да потому что она ЗА@БАЛА меня своим враньём!!!!!!!..
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

+1
0
-1

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

+1
0
-1

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

+1
0
-1

– Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пид*расты.
– Подожди! А чем отличаются голубые от пид*растов?
– Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пид*расты в правом.

+1
0
-1

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

+1
0
-1

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

+1
0
-1

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

+1
0
-1

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про мужиков подобрал Смеходел. Собрали их 3458 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

38 минут назад
0

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22