За€бался сам, за€би товарищей.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про бал
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!
Как же я вчера нах@ярилась, еще и мяч про@бала.
Таня.
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.
Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали
– Ты меня за*бал, давай п*здиться!
– Подсудимый, сядьте.
У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.
Штирлиц увидел на деревьях почки - Опять Мюллер балуется!.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.
Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.
- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.
"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.
- Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?
- Не, пока тока за*бал! . .
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въ@бала свекрови по морде!
Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.
– Ты где сейчас?
– Я там, где никогда нет снега…
– Бали? Карибы?
– Нет, на люке стою.
Короткие Анекдоты про бал подобрал Смеходел. Собрали их 442 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...