- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про балет
ВГТРК "Россия" в рамках импортозамещения и увеличения в эфире российского контента решила провести соцопрос. На улицах города N. всем задавали один и тот же вопрос: " Какие произведения российских авторов вы бы хотели услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные"
Корреспондент : Девушка, не хотите принять участие в опросе?
Девушка: -С удавольствием. В э-т-и выхадные я ха-а-чу пасматреть канцерт группы «Пающие вагины». Они такие лапочки.
Корреспондент : Женщина, Вы ответите на наш вопрос?
Женщина: - Конечно, а посмотреть хочется Михаила Стасова, этого настоящего мужчину я готова слушать постоянно.
Корреспондент : Мужчина, уделите нам пару минут?
Мужчина: - Да. Я к сожалению не очень знаком с современной российской эстрадой, хотелось бы посмотреть, что-нибудь из классики…
Корреспондент : - Какие произведения Вам нравятся?
Мужчина: - Очень люблю Чайковского, а посмотреть хотелось бы балет "Лебединое Озеро.
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.
Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."
«Советы мужчинам»
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое
- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...
Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Киевський театр оперы та балету «Ла Скала просимо».
BorisV
За что вы не любите Новый год?
Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
Перестали показывать балет телевидения ГДР. (4%)
Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
Дисквалификация России за допинг в спорте - это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.
Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Лучшие Анекдоты про балет подобрал Смеходел. Собрали их 124 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!