Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про балет
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.
Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые... — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".
- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это очень опасно!
- А почему опасно?
- Я тебе ноги переломаю!
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Паша, давай", исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.
Почему на нашем TV так популярны сериалы.
К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр
культуры.
Министр культуры:
- Михал Борисович, дайте денег на культуру.
Ходорковский:
- На культуру?
Министр культуры:
- Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре.
Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита,
может быть, даже президент придет.
Ходорковский:
- Балет? Да я как-то не очень...
Министр культуры:
- Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского
искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков,
Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян,
в конце концов.
Ходорковский:
- Канны? Не реально...
Министр культуры:
- Так что же тогда?
Ходорковский:
- А давайте сериал снимем.
Министр культуры:
- Сериал?
Ходорковский:
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце
Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!
- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..
Старые Анекдоты про балет подобрал Смеходел. Собрали их 124 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
